Анекдоты о работе Канада


Анекдоты о работе Канада

Нацелились в Канаду. Высший класс!
Обосновали вроде всё как надо.
Проводит скоро их родной Кузбасс,
Но встретит-то их точно не Канада 🙂

Месяц назад взял такси в аэропорту Ванкувера, водителем оказался разговорчивый индиец. Пол дороги рассказывал, насколько много ему приходится работать и сколько отдает за аренду машины и бензин. Ну ладно, рассказывает и рассказывает, я сижу, слушаю. Вдруг на перекрестке он открывает окно с моей стороны и что-то весело кричит на своем языке водителю соседнего такси, остановившегося на перекрестке. Типа: привет, Саид, как дела? Ну ладно, может увидел кого знакомого из родного аула, надо поздороваться, — думаю я.

Видя недоумение на моем лице, водитель решил пояснить ситуацию: — Это мой студент из университета. — Какого, простите, университета? — UBC (University of British Columbia, самый известный в Британской Колумбии). — А вы тогда кто такой? — интересуюсь я. — А я, — говорит водитель, — проработал там шесть лет исследователем, изучал охрану канадских лесов от воздействия человека. Потом наш руководитель лаборатории скоропостижно скончался и руководство факультета решило финансирование закрыть. Вот я так уже два года без работы по специальности. А тот водила из соседней машины проходил у нас практику, получил MBA и вот уже год тоже не может найти работы. Поэтому обоим приходится таксовать, — и дальше начинает ругать правительство Канады и лично товарища Трюдо за то, что позвать в Канаду позвали, а работой обеспечить не могут.

Чем-то напомнила эта ситуация скетчи «Наша Раша», где Равшан и Джамшут в конце каждой части оказываются гораздо умнее их бригадира.

В защиту журналистов
(журналистам канала “Россия” посвящается)

Про журналистов говорят,
Что, мол, они как проститутки —
За деньги удовлетворят!
Но это, все же, предрассудки!

Ведь проститутки, без обмана,
Потея, пашут на износ!
Всегда приветлива путана —
С клиентом в группе и вразброс.

Добиться нужно результата
И с некрасивым, поневоле!
Престижа, в-общем, маловато,
На теле от трудов мозоли.

Но журналисты не такие —
Они разборчивей, умней!
Их цели, методы другие —
Им ближе к власти, им видней!

Горят леса, Сибирь в дыму!
Дышать нельзя, пожар не тушат!
Они — про байкеров в Крыму,
Как в Киеве свободу душат.

В Москве не выборы, а фарс!
Насилье, митинги, протест!
Они нам про полет на Марс,
Про туристический заезд.

В Иркутске, ко всему, потоп!
Шахтеры просятся в Канаду!
С экранов нам вещает поп
Про, после смерти, всем награду.

У граждан падает доход,
Вдруг — миллиард у депутата!
Они – про комплекс С-500,
Про то как, прочен танк Армата.

С народа деньги собирают
Детей лечить по СМС,
Но убедительно вещают
Про медицину, про прогресс!

Из пальца высосут сенсаций,
Расставят правильно акценты,
Но не заметят демонстраций,
Чтоб не обиделись клиенты!

Кто превзошел себя в холопе,
За гранью ханжества и хамства,
Тому — уютный дом в Европе
И иностранное гражданство!

Дают не новости, а утки!
Всё — с разрешения от дяди!
Конечно — вы не проститутки,
Не журналисты – просто …….!

— Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
— Да.
— А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
— Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

Мой однокашник Марик по скайпу недавно рассказал.

Прожили мы семьёй в кибуце 18 лет.
За это время английский у меня уже был на высоком уровне.
Ещё бы!
Многая техническая документация на нашем заводе в Израиле была на английском, я регулярно проводил экскурсии с иностранцами из разных стран, и всегда мы общались на английском.
Меня понимали экскурсанты, я понимал их.

И вот мы с женой и дочкой переехали в Канаду. (В Peterborough, кому интересно).
Относительно небольшой городок на границе с Америкой, где оказалась для меня работа. Собственно по этому кейсу я и попал в Канаду.
В перечне потребности в специалистах для эмиграции в Канаду оказалась моя редкая для производства специальность инженера-химика.

Приезжаем мы в этот городок, я начинаю общаться с местным населением на уже почти родном английском, и понимаю…
Я их не понимаю.

Что-то бубонят на местном, а что, я разобрать не могу. Когда спрашиваю на английском я, они, местные, меня понимают прекрасно. Когда отвечают они – бред какой-то.
Что делать?
А жена, — рассказывает, — наоборот.
Понимает их прекрасно, но говорит на английском плохо.
Так первое время вместе по магазинам и ходили.
Жена была у меня переводчиком.
С местного английского на русский, а я им отвечал на классическом английском.
Пока не пообтерлись.

Смешное


Анекдоты про канадцев:

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты что, дурак? Вот представь, иду я по Виннипегу машины воровать, и с чайником?

В Канаде почти весь год прекрасная погода, и лишь несколько месяцев в году невозможно играть в хоккей.

Ехали на машине американец, шотландец и канадец. Попали они в аварию, убились все трое, пришлось им в итоге предстать перед судом Всевышнего. Тот полистал свою картотеку, решил, что рановато им еще помирать и предложил им сделку — коль скоро авария произошла по их вине, то пусть каждый заплатит по 500 долларов штрафа, а за это Всевышний вернет им жизнь. Американец без возражений отсчитывает зеленые и очухивается в реанимации. Врачи потрясены — ведь не было же никакой надежды. Американец рассказал им о том, что сам Бог решил вернуть ему жизнь за какие-то 500 долларов.
— А как же остальные двое? — Спрашивают врачи.
— Как обычно. Шотландец торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

Зашёл как-то Иисус в Виннипег, ну и давай помогать людям, лечить. Подходит к слепому, дотрагивается, тот зрячим становится. Подходит к немому — заговорил человек, да? Подходит к индейцу в инвалидной коляске, протягивает руку, чтобы исцелить — а тот от него шарахается.
Иисус: — Ты чего?
Индеец: — Я на дизабилити (пособии по инвалидности)!

Двое мальчишек играли в хоккей. Вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает огромный бультерьер и набрасывается на одного из них. Второй не растерялся, схватил клюшку и, ударив изо всех сил, сломал бультерьеру шею. Товарищ спасен. К смельчаку подбежал журналист, который, волей случая, прогуливался неподалеку и видел все, что случилось.
— Я потрясен! — Говорит смельчаку. — Скажи мне, как тебя зовут, и завтра весь Торонто узнает о том, как отважный фанат «Кленовых листьев» защитил товарища от бешеной собаки!
— Но я вовсе не фанат «Кленовых листьев» — отвечает мальчик.
— Что же, жаль. — Огорчается журналист. – И, тем не менее, пусть весь Торонто узнает о том, как фанат «Blue Jays» пришел на помощь товарищу.
— Но и за «Blue Jays» я тоже не болею.
— Да, как же так?! — Удивляется журналист. — Ты живешь в Торонто, увлекаешься хоккеем и при этом не болеешь ни за «Maple Leafs» ни за «Blue Jays»?! За кого же ты тогда болеешь? За «Оттавских Сенаторов», что ли?
— Дело в том, что я из Монреаля — отвечает мальчик — поэтому болею за «Монреальских канадцев».
На следующий день газета выходит с заголовком «Осатаневший фанат «Монреальских канадцев» прикончил беззащитного песика».

Канада решила помочь Соединенным Штатам и принять участие в антитеррористической операции. Было выделено:
600 спецназовцев;
2 самых больших крейсера;
6 самолетов.
После пересчета по текущему курсу доллара США в распоряжении американского командования оказалось следующее:
2 конных полицейских;
1 каноэ;
1 белка-летяга.

— Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду.
— Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
— То же, что и в Америке.
— А что вы в Америке делаете?
— Слава Богу, ничего.

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
— Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы! — но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады… — мрачнеет менеджер.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде. Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто, милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА. Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ж..а.
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег. Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода. И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно. Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ. А ты знаешь,
сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров.
28-е декабря.
Этот г. н из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б. кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот м. к водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому. Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов. Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

Очень важная для вас статья:  Рабочая виза через ВАРШАВСКОЕ консульство! Канада

Анекдоты о работе Канада

На работе чернокожий сотрудник спросил: «где находится цветной принтер?»
На что я удивленно ответил: «чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!»

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдот ы.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Анекдоты и шутки недели. Про студентов.

*** *** ***
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

*** *** ***
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: «Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку».
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

*** *** ***
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после ceкcа с ней ляпнуть: «Давай зачетку»…

*** *** ***
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
— Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия…
— А что-нибудь поновее?
— Ну, забыли посадить…

*** *** ***
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

*** *** ***
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: — Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

*** *** ***
Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!

*** *** ***
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.


*** *** ***
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели.

*** *** ***
Общага. Студент — студенту:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!

*** *** ***
На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…

Анекдоты про канадцев. Смешные картинки.

Знакомимся с канадцами ближе.)

Так как в каждой шутке есть всего доля шутки, анекдоты — прекрасный способ познакомиться со страной, увидеть особенности её жителей. На просторах интернета собрано несколько анекдотов о канадцах — если у вас есть чем пополнить коллекцию, обязательно пишите!

Женщина звонит своей подруге в Канаду.
— Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий!

— Минус 10 всего, нормально.
— А я посмотрела в интернете — минус 40!
— Ааа, так это на улице!

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине.

В Канаде отключили электричество. Сотни канадцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

О канадской бюрократии.
Мужик купил участок земли, с лесом и озером — и ездил туда на выходные. Как-то решил установить там домик, — оказалось, что разрешений нужно получить столько, что на это уйдет полжизни. Тогда он придумал замечательную вещь — позвонил в эту самую госконтору, которая такие разрешения выдает и сказал:
— Я тут участочек прикупил, так на нем домик стоит — могу я его снести?
— Нет, не можете. Вам нужно получить на это кучу разрешений!
— Не могу? Ну ладно, пусть себе стоит.

Какой вопрос житель Альберты (канадской нефтеносной провинции) задаёт экскурсоводу, приближаясь к Эйфелевой башне?
— Сколько баррелей в день она производит?

Гость из Квебека который остановился в отеле Эдмонтона обращается к консъержу спросьбой принести ему «some pepper».
— «Black pepper or White pepper?» -спрашивает консъерж
— «Toilette pepper!»

Захотел Муджабар иммигрировать в Канаду. Вызывает его иммиграционный офицер на интервью и говорит:
— Все документы в порядке, осталось лишь подтвердить знание английского языка. Поэтому, — говорит, — будьте добры, составьте предложение, в котором были бы слова «green», «pink» и «yellow».
Муджабар подумал, говорит, что готов отвечать.
— Пожалуйста, — приглашает консул.
— The telephone goes green, green, green, and I pink, and say, «Yellow, this is Mujibar!».
Муджабар живет теперь в Торонто и работает в справочном бюро компании Bell.

— Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду.
— Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
— То же, что и в Америке.
— А что вы в Америке делаете?
— Слава Богу, ничего!

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
— Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы! — но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты что, дурак? Вот представь, иду я по Виннипегу машины воровать, и с чайником?

В Канаде почти весь год прекрасная погода, и лишь несколько месяцев в году невозможно играть в хоккей.

Ехали на машине американец, шотландец и канадец. Попали они в аварию, убились все трое, пришлось им в итоге предстать перед судом Всевышнего. Тот полистал свою картотеку, решил, что рановато им еще помирать и предложил им сделку — коль скоро авария произошла по их вине, то пусть каждый заплатит по 500 долларов штрафа, а за это Всевышний вернет им жизнь. Американец без возражений отсчитывает зеленые и очухивается в реанимации. Врачи потрясены — ведь не было же никакой надежды. Американец рассказал им о том, что сам Бог решил вернуть ему жизнь за какие-то 500 долларов.
— А как же остальные двое? — Спрашивают врачи.
— Как обычно. Шотландец торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

Зашёл как-то Иисус в Виннипег, ну и давай помогать людям, лечить. Подходит к слепому, дотрагивается, тот зрячим становится. Подходит к немому — заговорил человек, да? Подходит к индейцу в инвалидной коляске, протягивает руку, чтобы исцелить — а тот от него шарахается.
Иисус: — Ты чего?
Индеец: — Я на пособии по инвалидности!

Наблюдение. Если набирая на клавиатуре буквы PR — Permanent Resident — не переключить клавиатуру на английский, то получится — ЗК. К чему бы это?

Оттава и Монреаль — два города, где ты можешь вспомнить, что ты говорил пять минут назад, но не всегда помнишь, на каком ты это сказал языке.
Испытано на себе.

Анекдоты о работе Канада

В одном магазине к продавцу подошёл покупатель с вопросом о том, как ему купить половину яблока. Тот стал говорить, что яблоки можно купить только целые, однако настойчивый покупатель вынудил его пойти и проконсультироваться с управляющим на этот счёт.


— Сэр, ко мне подошёл один псих, который желает приобрести половинку яблока… — только стал говорить продавец, как заметил стоящего рядом с ним того самого мужчину, но не растерялся и добавил, — а вот этот человек готов заплатить за другую половинку.

Конфликт в результате был улажен, и довольный покупатель ушёл из магазина. После его ухода управляющий подошёл к продавцу с похвалой:
— Молодец, Джордж, твоя находчивость пришлась кстати, этот странный господин получил, что хотел. А откуда ты такой смекалистый приехал в наш городок?
— Из Канады, сэр. Там, знаете ли, живут одни проститутки да хоккеисты.
— Надо же. Моя жена родом как раз из Канады…
— Как интересно! И за какую команду она играет?

Выходит с утра мужик на улицу, подходит к своей машине, и видит, что на ней кто-то гвоздём нацарапал «Покрась меня». Он сначала ужасно разозлился, но потом, немного успокоившись, подумал: «А ведь и правда давно пора её уже покрасить». В общем, отвёз он её на покраску, стала она блестящая, чистая — как новенькая. Довольный собой, он приехал домой и отправился спать. На следующее утро просыпается, идёт к своей обновлённой машине и замечает, что кто-то нацарапал на ней: «Вот теперь другое дело!».

Очень важная для вас статья:  Была замечена активность потухшего вулкана возле Пембертона, Британская Колумбия

Помню, как мне математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой… !

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку, — это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

Жабы обычно живут 10–12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

Иногда хочется переодеться уборщиком, как в шпионских фильмах, проникнуть в офис «Газпрома» или «Роснефти» и остаться работать там уборщиком.

Выдержка из заявления на увольнение:
«Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе».

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну когда как…

HR:
— Вы считаете себя самостоятельным?
Я: [оборачиваюсь, чтобы посмотреть на маму, которая сидит в кресле позади меня].
МАМА: [кивает].
Я:
— Скорее да, чем нет.
Мама: [показывает мне большие пальцы].

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.

Почему, если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

РПЦ решила отделиться от Вселенского Патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.

Жена говорит мужу:
— Вань, посмотри на соседей напротив. Он свою и за попку помнёт, и приобнимет, и в шейку поцелует. А ты почему так не делаешь?
— Марин, ты охренела? Я её даже не знаю.

— Меня вчера на улице ограбили — часы, деньги забрали, да ещё и побили!
— Слушай, так у тебя же золотая медаль по боксу!
— Не, медаль они не нашли. Медаль у меня дома на стенке висит!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

— Люсь, посоветуй, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратил мою жизнь!

Боксёр стоит на остановке, к нему подходит бабушка:
— Внучок, не подскажешь, куда «двоечка» идёт?
— В голову, бабушка. В голову.

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?

— Дорогой, а что мы будем делать на этих выходных?
— К маме твоей поедем.
— А на следующих?
— А на следующих я приеду и заберу тебя.

Читаю новость «Пара пьяных велосипедистов, задержанная полицией, по дороге в участок решила заняться сексом прямо в патрульной машине. После того, как полицейские попытались им помешать, молодые люди избили патрульных» — и думаю, что что-то не то я делаю со своей жизнью.

Пожарный (съезжает вниз по шесту):
— Что случилось?
Диспетчер:
— Снова кошка не может слезть с дерева.
Пожарный:
— Кошка горит?
Диспетчер:
— Нет.
Пожарный:
— Дерево горит?
Диспетчер:
— Нет
Пожарный (карабкается обратно наверх по шесту):
— Почему мы не можем просто пользоваться лестницами?

Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.


— Владимир Владимирович, откуда у бывшей жены вашего пресс-секретаря Пескова квартира в Париже за €1,77 миллиона?
— А вы хотите, чтобы как в Киеве по площадям Саакашвили бегал?
— Нет. А квартира откуда всё-таки?
— А вы госдолг США видели?

Однажды я засунул в стиральную машину шерстяную кофту, и после стирки она уменьшилась. Теперь планирую засунуть туда свои долги.

У меня для вас важные новости. Стакан наполовину пуст — если его опустошали. Стакан наполовину полон — если его наполняли. Всё.

— Займи сотку. Завтра отдам!
— А не брешешь?
— Слово пастыря!

Советское время. Горбачёв даёт распоряжение, чтобы в Москву привезли Майкла Джексона. Его исполнители звонят в США, объясняют свою просьбу, а представители Майкла Джексона говорят:
— Мы прекрасно знаем, как у вас там сейчас обстоят дела в стране. Понимаем, что столько долларов у вас нет, поэтому мы приедем и Майкл споёт у вас совершенно бесплатно, это будет благотворительный концерт в Лужниках. Но только одно условие: нам нужен будет микрофон, у которого есть эхо. Это очень важно для хорошего выступления.

Ну и все советские инженеры по заданию Партии собрались, думали 5 лет, что-то изобретали. И в конце концов всё-таки придумали такой микрофон. И вот его финальное испытание в Лужниках. На сцене стоит микрофон, к нему подходит мужчина и говорит:
— Раз!
По всему стадиону разносится:
— Раз, раз, раз…
Вроде бы всё нормально, микрофон работает.

Наконец настал тот знаменательный день концерта, весь стадион забит до отказа, народ сходит с ума, на сцену выходит Майкл Джексон, его встречают бурными овациями. Он берёт микрофон и начинает петь:
— You are not alone…
А по стадиону разносится эхом:
— Раз, раз, раз…

Две блондинки разговаривают:
— Представляешь, мой мне вчера новый «Айфон» подарил!
— Да ты чё? А какая модель?
— «Леново»!

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».

Когда депутаты по телику говорят, что Европу захватили зоофилы, геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Несчастный случай произошёл на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

Женщин и детей во время катастроф эвакуируют первыми для того, чтобы в тишине подумать над решением проблемы.

Идут совместные учения российских и американских войск. Обе стороны пригнали на полигоны всю свою самую лучшую военную технику. Летают ракеты, взрываются снаряды, солдаты с оружием бегают — все выкладываются по полной, стараясь показать себя с наилучшей стороны.

После учений офицерские составы обоих сторон решают утроить заседание, чтобы повести итоги и поделится друг с другом какими-то новыми разработками. Заседание в самом разгаре, и вдруг в кабинет, весь красный и тяжело дыша, врывается русский генерал и кричит:
— Мать вашу, кто протирал пульт?!
Все немного в шоке от такой бестактности, никто ему не отвечает. А он опять:
— Я спрашиваю вас, кто протирал чёртов пульт?!
Тут кто-то из американцев, пытаясь поставить этого генерала на место, говорит:
— Вы знаете, у нас в Америке считается недопустимым…
— Да нет уже вашей Америки! Кто протирал пульт?!

В Московском музее прошла выставка «Азбука музея». Новые экспонаты не появились. Просто старые расставили в алфавитном порядке.

в Москве прошли «Толстовские чтения», которые потом плавно переросли в «Гоголевские гулянья» и закончились «Достоевской поножовщиной».

Не даёт покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся вселенная за исключением тебя.

В день рождения Есенина во всех борделях можно будет расплатиться стихами поэта.

Не спешите подсчитывать, сколько денег вы бы сэкономили, бросив покупать сигареты. Сумма вас шокирует, и вам ещё сильнее захочется закурить.

Едут в поезде в одном купе еврей и украинец. Ну, познакомились, стали общаться. За разговорами не заметили, как пролетело время и оба проголодались. Решили покушать. Украинец достаёт нарезанные куски сала, лучок, хлеб и начинает с аппетитом всё это уплетать. А еврей достал только косточку и стал её потихоньку обсасывать. Украинец смотрит на это и говорит:
— Слушай, а ты почему ничего не ешь? У тебя что, еды нет?
— Да не в этом дело, — отвечает еврей, — Просто мы евреи постоянно обсасываем косточки. Это делает нас умнее.
— Что, правда?
— Конечно! А ты думаешь, почему мы все такие умные и смекалистые?
Украинец уже прямо заинтересовался.
— Слушай, — говорит он, — А дай-ка я тоже попробую!
— Хочешь поменяться?
— Ну да.
Поменялись они едой. Украинец сидит кость сосёт, а еврей сало с лучком за обе щеки трескает. Через какое-то время украинец видит, что еврей уже почти всю его еду съел и говорит ему:
— Слушай, что-то мне думается, обманул ты меня…
— Ну вот, — отвечает еврей — Умнеешь на глазах!

Шикарная яхта плавает в море. Раннее утро, кругом видны последствия бурной вечеринки, повсюду конфети, бутылки, нижнее бельё, спящие девушки-модели… Не спит только владелец этой яхты. Он сидит со спинингом, рядом у него ведро со льдом, в котором лежит бутылка отличного шампанского. Он курит дорогую сигару и то и дело вынимает крючок спининга, чтобы проверить приманку и снова закидывает его в воду. Но, к сожалению, эти действия никак ему не помогают, и за те два часа, что он там сидит, у него не клюнуло ни разу. В общем сидит он так и вдруг видит, что мимо него проплывает такая дряхлая маленькая лодочка с тремя рыбаками, которая просто до отказа забита свежепойманной рыбой. Они проплывают мимо него, качаясь на волнах и еле удерживая равновесие от такого груза. Тут владелец яхты не выдерживает, ломает свой спининг пополам, выбрасывает его в море, сигару свою тоже выбрасывает и восклицает:
— Да что ж это такое-то, а?! Одним — всё, другим — ничего!

Приколисты

Популярные публикации

Последние комментарии


Канадские анекдоты и шутки

В Квибеке в первый школьный день учитель, чтоб узнать детей, стал задавать им вопросы о том, кто и отцы и чем занимаются.

Первая девочка говорит: «Меня зовут Мария, и мой папа — почтальон».

Следующий мальчик говорит: «Я Энди и мой папа — механик».

Встает третий ученик: «Меня зовут Джимми, а мой отец работает танцовщицей в стриптиз-кабаре для геев».

Учитель задыхается и быстро меняет тему, но позже, во дворе школы подходит к Джимми и спрашивает, «неужели это правда, про папу?»

Джимми покраснел и сказал: «Мне жаль, но мой папа играет в хоккей за сборную США, и мне было стыдно сказать об этом.»

Идет 7 игра Кубка Стэнли, Финал. Заходит парень на зрительную трибуну и вдруг видит свободное место, пробирается туда и спрашивает:

— Будет ли кто-нибудь сидеть тут?

— Нет, садитесь — говорит сосед.

— Это невероятно. Кто в здравом уме не придет на финальную игру Кубка Стэнли?

— Ну, на самом деле, место принадлежит мне. Я должен был приехать с женой, но она умерла. Это первый Кубок Стэнли, на котором мы не вместе, а мы поженились в 1967 году.

— Мне жаль… Это ужасно. Не могли бы вы найти кого-то еще, друга или родственника, или даже соседа на это место?

— Нет, они все на похоронах.

Три парня — еврей, американец и канадец ехали в машине и вдруг попали в серьезное ДТП. В тяжелом состоянии их доставили в реанимацию. Врачи начали их приводить в себя, но все попытки были безуспешными. Вдруг их души встретились на небесах и встретили Святого Петра. Он сказал: «Вы еще слишком молоды, если вы дадите мне по 50 долларов, я вас отправлю обратно»

Американец выхватил пятьдесят баксов и …. спрыгнул с операционного стола в отличном состоянии! Врачи были удивлены и спросили его, как он вернулся.

Американец рассказал, что знал, про встречу с апостолом Петром, что он заплатил ему и все… Врачи были поражены и спросили его:

Очень важная для вас статья:  Второе гражданство ребенку Канада

— Эти двое были там с тобой?

— Они тоже вернутся? Что они делали?

— Все, что я могу сказать — еврей спорит о цене и канадец ждал, чтобы государство заплатило за него.

Двое парней из Торонто умерли и проснулись в аду.

На следующий день дьявол останавливается и видит их, одетых в ветровки, рукавицы и шапки, они грелись у костра. Дьявол спрашивает их:

— Что это вы делаете? Разве вам не жарко?

— Ну, вы знаете, мы из Канады, там почти всегда снег, лед и холод. Мы просто счастливы погреться.


Дьявол решает, что эти двое недостаточно несчастны и добавляет жару.

На следующее утро он снова видит их одеты в ветровки, шапки и рукавицы.

— Да вы что! Здесь же ужасно горячо!

— Да мы просто счастливы разогреться у вас немного.

Дьявол снова добавил жару, люди плачут и кричат повсюду. Дьявол смотрит на канадцев, а они легко одеты, едят колбасу на гриле и пьют пиво.

Дьявол в сердцах отключил жар в аду, кругом появились сосульки, люди дрожат, скрежещут зубами.

Дьявол улыбается и направляется в комнату с двумя канадцами.

Он снова видит их в ветровках, кепках и рукавицах. Теперь они скачут вверх и вниз, от радости, как сумасшедшие!

— Я не понимаю: даю жару — вы довольны. Теперь мороз, и вы по-прежнему счастливы. Что-то не так с вами?

— Ну, разве ты не знаешь? Если ад замерзнет, это означает, что Лифс выиграли Кубок Стэнли.

Однажды англичанин, американец, и канадец вместе вошли в паб. Все купили по бокалу канадского Molson’а. И вдруг три мухи залетают в каждый из их бокалов и плавают там.

Англичанин с отвращением отодвинул свой стакан.

Американец выловил муху и продолжил пить пиво, будто ничего не случилось.

Канадец тоже вытащил муху и, держа над бокалом начал кричать «выплюнь, выплюнь»

Три парня: один из Ньюфаундленда, другой из Квебека, третий из Ванкувера гуляют вместе и вдруг находят старинную лампу. Потерли лампу, и из нее вдруг вылетел джинн.

— Я выполню три ваших желания, что вы хотите?

Парень из Ньюфаундленда говорит:

— Я — рыбак, мой папа — рыбак, его отец был рыбаком, и мой сын будет тоже. Я хочу, чтобы все океаны, были полны рыбой.

Квебекский парень поражен:

— Я хочу, чтоб вокруг Квебека была стена, чтоб лишние люди не могли туда зайти.

Парень из Ванкувера говорит:

— Джинн, а что за стену ты сотворил?

— Ну там стена около 150 футов в высоту, 50 футов в толщину и ничто не может проникнуть внутрь или наружу.

— Тогда заполни этот бассейн водой.


Анекдоты о разных провинциях Канады:

О жителях провинции Ньюфаундленд расхожее мнение в Канаде, что они глуповаты:

Два ньюфаундлендца идут по лесу и разговаривают, вдруг один куда-то провалился. Второй звонит в службу 911:

— Помогите мне, мой друг упал вниз, я думаю, что он мертв, я не знаю, что делать!

— Сэр, пожалуйста, успокойтесь, убедитесь, что ваш друг действительно мертв, — говорит оператор.

Newf берет ружье и стреляет в товарища.

— Убедился, что теперь что мне делать, а

Ковбой из Калгари приходит в кабинет врача после сдачи теста. Врач возвращается и говорит: «Я не буду ходить вокруг да около, Вы больны СПИДом. »

Ковбой дергает свой Стетсон и ставит в дуло в челюсть:

— Доктор, что я могу сделать?

— Идите домой и съешьте 5 фунтов пряной колбасы, кочан капусты, 20 неочищенных морковок в остром соусе, 25 перцев, 40 грецких орехов и коробку Grapenuts, запейте это все галлоном сливового сока.

— А это мне поможет? спросил с квадратными глазами ковбой.

— Нет, но это заставит вас понять, для чего вам служит ваша задница.

Американская пара из штата Монтана решил поехать в Канаду на отдых в одно лето. Они ехали на север через границу, остановились у парка динозавров, затем поехали на северо-восток. Через пару дней, они поняли, что они потерялись. Вдруг видят — небольшой город, остановились, чтобы спросить дорогу у пешехода.

— Эй приятель, вы можете рассказать нам, где мы находимся?

— Саскатун, Саскачеван, — улыбнувшись, сказал пешеход и пошел своей дорогой.

— Черт знает, где мы находимся. Они даже не говорят по-английски.

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:

— Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы! — но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет:

— А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:

— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?

— А почему ты pешил уехать оттуда?

— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

— Ты знаешь, у меня жена из Канады.


— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

*****
Женщина звонит своей подруге в Канаду.

— Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий!

— Минус 10 всего, нормально.

— А я посмотрела в интернете — минус 40!

— Ааа, так это на улице!

Только в Канаде:

… пицца прибывает к Вам быстрее, чем «скорая помощь» — не знаем, как там насчет «скорой», но пицца прибывает действительно быстро.

… предусмотрена парковка для инвалидных машин перед катком. — Вообще-то парковки для инвалидов, а также и специальные спуски-заезды, и лифты, и автоматические двери предусмотрены везде, так почему бы и не перед катком?

… больным приходится идти далеко в глубь магазина, чтобы купить лекарства по рецепту, в то время как здоровые могут купить сигареты прямо рядом со входом в магазин. Ну да.

…люди заказывают двойной чизбургер, большую порцию жареной картошки — и диетическую колу. Довольно часто.

…оставляют открытыми все двери в банк и прикрепляют цепочкой ручку к прилавку. Да.

…оставляют на дороге машины стоимостью во много тысяч долларов — и хранят бесполезный хлам в гараже. Точно. А некоторые и машины не всегда закрывают.

… у комаров есть посадочные огни. Лучшее средство от комаров — ружье. — имеется в виду, что комары тут большие .

Ну, вообще-то, для Альберты это неактуально. Комары здесь обычные, да их и не так уж и много. Вот, говорят, на восточном побережье..

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Страны Мира

“Путешествие за тысячу миль
начинается с одного шага”

Анекдоты о Канада [О Канада]

Последние статьи

Страны

Театр и концертный зал Виктория (Victoria Theatre and Concert Hall).

Новости

18 Октября 2013 Правительство Нью-Йорка требует закрыть сайт, который сдаёт туристам номера Подробнее


18 Октября 2013 Кенгуру чуть не сорвал работу вавстралийском аэропорту Подробнее

17 Октября 2013 Двух туристок на Гибралтаре покусали макаки Подробнее

16 Октября 2013 Турагентства предупредили о вероятных терактах в Мьянме Подробнее

15 Октября 2013 Два туриста из Китая заплатили за гостиницу монетами в 1 евро Подробнее

14 Октября 2013 В Болгарии на горнолыжных курортах первый снег – турагентства сообщают о новогодних продажах Подробнее

12 Октября 2013 Россия возвращается на Карибы: у турагентств «выстрелили» покупки туров в Доминикану, Кубу, Ямайку и Мексику. Подробнее

11 Октября 2013 Индонезия до конца года планирует принять 110 тыс. туристов из России, но турагентства не ждут увеличения турпотока Подробнее

02 Октября 2013 Почему горит Барселона? Подробнее

01 Октября 2013 Суд отказал туристу, которому акула откусила ногу в Шарм Эль Шейхе, в компенсации Подробнее

IlyaPtz › Блог › Рассказ канадского эмигранта

Не давно прочитал рассказ и очень смеялся.

Решил закинуть его сюда, чтобы и вы улыбнулись!

15-е августа.
Вот мы и в Канаде! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил
парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках
и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров?

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б…кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь
напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в
здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Добавить комментарий