Юмор Канада

Содержание поста:

Большая книга канадских шуток

Я тут как-то писал, какое в Канаде уделяется внимание детскому чтению, какие у нас библиотеки и вообще как все чики-пуки в литературном плане. А вот что же они читают? Ну, судите сами: ребенок пришел из школы и принес из школьной библиотеки книгу «Большая книга канадских шуток» (Great Canadian Joke Book). Принес, нашел нужную страницу и прочитал свою любимую шутку:

— How do you tell if your husband is dead?
— The sex is the same but you get control of the remote.

— Как узнать, что ваш муж умер?
— Секс остался таким же, но теперь пульт от телвизора в ваших руках.

Конечно, после такой шутки юмора ребенок был уложен спать, а мы полвечера не могли оторваться от книги для учеников 1—7 классов. Вашему вниманию — несколько лучших канадских шуток для начальной школы, а заодно посмотрим, какая она — Канада — если судить о ней по литературе начальной школы.

Очевидно, с примитивным сексом, причем как со стороны мужчин, так и женшин.

— How do you tell if your wife is dead?
— The sex is the same but the dishes pile up.

— Как узнать, что ваша жена умерла?
— Секс остался таким же, но стала расти гора немытой посуды.

С большими очередями, да, есть такое мнение…

— Why is Viagra like Canada Wonderland?
— You have to wait an hour for a three-minute ride.

— Почему Виагра похожа на канадский парк развлечений?
— Вам нужно прождать целый час ради трех-минутных покатушек.

С процветающей зоофилией в неурбанизированых провинциях:

— What do you call a Nova Scotia farmer who owns both sheep and goats?
— Bisexual.

— Как назвать фермера из Новой Скотии, который имеет сразу и баранов и коз?
— Бисексуал.

— What is the definition of safe sex in Newfoundland?
— Branding the ship that kick.

— Что делает секс в Ньюфаундленде безопасным?
— Клеймение брыкающихся овец.

С бесплатной медициной…

— Why did the proctologist use two fingers?
— He wanted a second opinion.

— Почему проктолог использовал второй палец?
— Он хотел узнать второе мнение.

… и, очевидно, не самой эффективной системой образования:

— What’s the difference between a genealogist and a gynecologist?
— A genealogist looks up the family tree; a gynecologist looks up the family bush.

— Чем отличается генеолог от гинеколога?
— Генеолог смотрит на семейное дерево, а гинеколог — на семейный куст.

Зато с развитой социологией и сексологией:

— According to a recent Canadian survey, 95 percent of women who use personal vibrators during their pregnancy will give birth to children who stutter.

— Согласно последним канадским исследованиям, у 95% женщин, использующих вибратор во время беременности, дети рождаются с заиканием.

С прикрытой ксенофобией и подтвержденными стереотипами.

— Why do French Canadians always do it doggie style?
— So they can both watch the hockey game.

— Почему французские канадцы всегда занимаются этим по-собачьи?
— Чтобы они оба могли смотреть хоккейный матч.

С неприменной толерантностью к сексуальным меньшинствам:

— What do lesbians call women who have fat fingers?
— Well hung.

— Как лезбиянки называют женщину с толстыми пальцами?
— Врисхубиа (см. Камасутру).

С отношениями по расчету:

— How does an old gay guy keep his youth?
— By giving him lots of cash and expensive gifts.

— Как старый гей сохраняет в себе молодого?
— Даря ему много денег и дорогих подарков.

С нежными чувствами к представителям закона:

— What’s the only animal in Canada with an asshole in the middle of its back?
— An RCMP officer’s horse.

– У какого животного в Канаде дырка от жопы — посреди спины?
— У коня офицера конной полиции.

С неполиткорректностью к инвалидам:

— Why do deaf people need two hands to masturbate?
— One hand to do it, and the other to sign the moan.

— Почему глухим нужно две руки чтобы мастурбировать?
— Одна рука нужна чтобы делать это, а вторая — чтобы жестами показывать стоны.

С обилием кухонь народов мира, ресторанов быстрого питания и продуктов сомнительной перевариваемости:

— Why did God make farts smell?
— So that deaf people could enjoy them too.

— Почему Бог сделал пердеж вонючим?
— Чтобы глугие тоже могли насладиться им.

— How do you know when you have bad gas?
— When you fart in the bathtub, your bubbles sink.

— Как узнать, что у тебя плохие газы?
— Если перднешь в ванной — пузырьки утонут.

С сексизмом, конечно же.

— Why do men fart more often than women?
— Because women don’t keep quit long enough to build up the necessary pressure.

— Почему мужчины пердят чаще чем женщины?
— Потому что женщины не могут сохранять тишину достаточно долго чтобы поднять давление до необходимого уровня.

— Why do women call the thing they have every month a “period”?
— Because “mad cow disease” was already taken.

— Почему женщины называют то, что у них случает каждый месяц «месячными»?
— Потому что термин «коровье бешенство» был уже занят.

Комплексы по поводу США никуда не делись:

— What do you call a Canadian who becomes world famous as an actor, a scientist, a musician or an athlete?
— An American

— Как называют канадца, который стал известным актером, ученым, музыкантом или спортсменом?
— Американец.

Одним словом, приезжайте, вам здесь понравится.
А самая главная шутка про канадцев, как по мне:

— How many Canadians does it take to change a light bulb?
— None. Canadians don’t change light bulbs, we accept them as they are.

— Сколько канадцев нужно чтобы поменять лампочку?
— Нисколько. Канадцы не меняют лампочки — мы принимаем их такими, какие они есть.

Учительница поблагодарила за закладки и сказала, что забавные шутки, конечно, но не для школы. Часто литература в библиотеках собирается из пожертвований и, очевидно, недостаточно тщательно проверяется прежде чем пополнить библиотечные полки.

Лучший способ поддержать этот блог — поделиться ссылкой:
Нашли ошибку?

Если несложно, выделите неправильно написанное слово или фразу и нажмите Shift + Enter на клавиатуре или кликните по ссылке «отправить уведомление об ошибке» — и я все исправлю.

Спасибо, что указали на ошибку. Я исправлю ее как только доберусь до компьютера.

Юмор — Канада

Тем временем в Канаде

Тем временем в Канаде

Ждем лета

Newfoundland and Labrador

Это должен быть герб канадской провинции Newfoundland and Labrador

Добро пожаловать в Канаду

Вам показать дорогу?

Наркотики? Алкоголь?

Полицейский: Наркотики? Алкоголь?

Водитель: Спасибо, у меня уже есть.

Канада — это когда твой сосед лось

Канада — Какнада

Halloween в Канаде

Возможно не по всей Канаде такой Halloween, но такое вполне реально увидеть в Канаде.

Когда нужно забрать почту в Канаде

Обувь, чтобы можно было забрать почту в Канаде

Нам все равно, на ком вы женитесь

Добро пожаловать в Канаду — здесь нам все равно, на ком вы женитесь (выходите замуж), главное, чтобы вы оба смотрели хоккей.

Канада — новые посты

Канада – новости, интересные истории и юмор на тему «канада»

Девушка делает автопортреты на фоне природы, чтобы показать красоту и гармонию (41 фото)

Анна Изабелла Кристенсен — фотограф из Ванкувера (Канада). Почти каждые выходные она берет с собой фотоаппарат, штатив, красивое платье и отправляется куда-нибудь за город, на природу. Романтическая девушка на фоне романтического пейзажа — что может быть прекраснее?

В Канаде мойщики окон едва не погибли из-за мощного ветра (2 фото + 1 видео)

В городе Эдмонтон (провинция Альберта, Канада) пожарные спасли двух мойщиков окон небоскреба от верной гибели. Из-за сильного порыва ветра платформа начала раскачиваться и один из мужчин чуть не выпал из люльки.

Привет из Канады (фото)

Стойкость и простота: чем Т-72 удивил канадских танкистов (4 фото)

В середине 90-х Германия передала Канаде несколько Т-54/55 и Т-72, а также другую бронетехнику. Танки использовали в качестве целей при испытании новых снарядов, а также в качестве техники противника на учениях. Несколько машин передали в музеи. Один из специалистов, работавших с танками, опубликовал свои воспоминания на форуме CanadianGunNutz.

Канадская компания представила материал, позволяющий сделать невидимыми крупные объекты (3 фото + 1 видео)

Материл канадской компании Hyperstealth преломляет свет, тем самым скрывая объекты в ультрафиолетовом и инфракрасном диапазонах. На разработку технологии Quantum Stealth ушло несколько лет. Компания запатентовала материал и готова к производству.

26 фотографий величественных канадских рысей — кошек с самыми мягкими и пушистыми лапищами (27 фото)

Канадские рыси — настоящий природный дар: размер этих кошек вдвое меньше обычных рысей, но вот мягкости и пушистости у них больше, чем у кого бы то ни было. А на их лапы, которые кажутся безумно громоздкими относительно величины их туловища, можно глядеть как на огонь в самом уютном камине.

В Канаде голодают истощенные медведи гризли (9 фото)

Истощенные и голодные медведи гризли отчаянно ищут рыбу у берегов Найтс-Инлет на побережье Канады — и это за месяц до того, как они должны вспасть в спячку. Эти шокирующие кадры заснял фотограф Рольф Хикер на побережье провинции Британская Колумбия.

Горный велосипедист перепрыгивает через медведя (3 фото + 1 видео)

Удивительный момент был заснят в Канаде, в велосипедном парке Уистлер (Британская Колумбия). Это местность, специально оборудованная для любителей горного велоспорта. Кто же виноват, что иногда там пробегают черные медведи.

Взбесившаяся техника в аэропорту

Сообщается, что инцидент произошёл в одном из аэропортов Канады. Как мы видим на опубликованных в Сети кадрах, там «сошла с ума» одна из рабочих машин. Автомобиль начал самостоятельно крутиться на месте, набирая скорость. Разумеется, «взбесившуюся» технику необходимо остановить, однако сделать это руками не получится по понятным причинам. Поэтому один из сотрудников воздушной гавани идёт на довольно отчаянный шаг.

IlyaPtz › Блог › Рассказ канадского эмигранта

Не давно прочитал рассказ и очень смеялся.

Решил закинуть его сюда, чтобы и вы улыбнулись!

15-е августа.
Вот мы и в Канаде! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

Очень важная для вас статья:  Военное училище инженер механик Канада

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил
парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках
и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров?

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б…кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь
напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в
здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Из дневников иммигрантов (прикольные рассказы)

Вот мы и в Австралии. Вот мы и в Канаде. Всё! Возвращаюсь в Израиль. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Из дневника австралийского эмигранта.
3-е июня
Вот мы и в Австралии. Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

25-ое июля.
АВСТРАЛИЯ!
Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто милашки!
Нет, здесь действительно рай!

1 августа.
Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные.
Как они здесь выживают? Дал им доллар.

11-ое августа.
Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!

2-ое сентября.
Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА. Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён!
Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке — малыш, что с него взять!

12-ое ноября.
Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова «аллергия». Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.

19-ое ноября.
С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики — бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить — размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное, неправильно его понял:
«сезон. »- у австралийцев такое интересное произношение…

22-ое ноября.
ЖО. Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям — сказали, что утконос. Жалко птичку…

23-ое ноября.
Лучше бы не показывал — приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог — порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

27-ое ноября.
Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Б-гу соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.

28-ое ноября.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

7-ое декабря.
Сегодня наконец то выбрался из дому. Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — кенгуру и… ..сворачивая в кювет попадаю в гнездо дикообразов. Твари.
Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру.
Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.

10-ое декабря.
Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!

20-ое декабря.
Поехали с женой на побережье. Океан — это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну, его на фиг, поедем на реку. Там акул нет…

21-ое декабря.
…но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.

23 декабря.
Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30.
Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином…

Из дневника канадского эмигранта
15-ое августа.
Вот мы и в Канаде. Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-ое октября.
КАНАДА!
Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-ое ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-ое декабря.
Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА. Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-ое декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-ое декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-ое декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖО.

25-ое декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег. Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода. И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-ое декабря.
Ночью снова выпало это белое г. Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ. А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров.

28-ое декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот бл..кий снег не растает до лета.
Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-ое января.
Сегодня наконец то выбрался из дому. Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов. Ну, почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-ое мая.
Всё! Возвращаюсь в Израиль. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Анекдоты про канадцев. Смешные картинки.

Знакомимся с канадцами ближе.)

Так как в каждой шутке есть всего доля шутки, анекдоты — прекрасный способ познакомиться со страной, увидеть особенности её жителей. На просторах интернета собрано несколько анекдотов о канадцах — если у вас есть чем пополнить коллекцию, обязательно пишите!

Женщина звонит своей подруге в Канаду.
— Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий!

— Минус 10 всего, нормально.
— А я посмотрела в интернете — минус 40!
— Ааа, так это на улице!

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине.

Очень важная для вас статья:  Страховка!!! Канада

В Канаде отключили электричество. Сотни канадцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

О канадской бюрократии.
Мужик купил участок земли, с лесом и озером — и ездил туда на выходные. Как-то решил установить там домик, — оказалось, что разрешений нужно получить столько, что на это уйдет полжизни. Тогда он придумал замечательную вещь — позвонил в эту самую госконтору, которая такие разрешения выдает и сказал:
— Я тут участочек прикупил, так на нем домик стоит — могу я его снести?
— Нет, не можете. Вам нужно получить на это кучу разрешений!
— Не могу? Ну ладно, пусть себе стоит.

Какой вопрос житель Альберты (канадской нефтеносной провинции) задаёт экскурсоводу, приближаясь к Эйфелевой башне?
— Сколько баррелей в день она производит?

Гость из Квебека который остановился в отеле Эдмонтона обращается к консъержу спросьбой принести ему «some pepper».
— «Black pepper or White pepper?» -спрашивает консъерж
— «Toilette pepper!»

Захотел Муджабар иммигрировать в Канаду. Вызывает его иммиграционный офицер на интервью и говорит:
— Все документы в порядке, осталось лишь подтвердить знание английского языка. Поэтому, — говорит, — будьте добры, составьте предложение, в котором были бы слова «green», «pink» и «yellow».
Муджабар подумал, говорит, что готов отвечать.
— Пожалуйста, — приглашает консул.
— The telephone goes green, green, green, and I pink, and say, «Yellow, this is Mujibar!».
Муджабар живет теперь в Торонто и работает в справочном бюро компании Bell.

— Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду.
— Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
— То же, что и в Америке.
— А что вы в Америке делаете?
— Слава Богу, ничего!

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
— Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы! — но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты что, дурак? Вот представь, иду я по Виннипегу машины воровать, и с чайником?

В Канаде почти весь год прекрасная погода, и лишь несколько месяцев в году невозможно играть в хоккей.

Ехали на машине американец, шотландец и канадец. Попали они в аварию, убились все трое, пришлось им в итоге предстать перед судом Всевышнего. Тот полистал свою картотеку, решил, что рановато им еще помирать и предложил им сделку — коль скоро авария произошла по их вине, то пусть каждый заплатит по 500 долларов штрафа, а за это Всевышний вернет им жизнь. Американец без возражений отсчитывает зеленые и очухивается в реанимации. Врачи потрясены — ведь не было же никакой надежды. Американец рассказал им о том, что сам Бог решил вернуть ему жизнь за какие-то 500 долларов.
— А как же остальные двое? — Спрашивают врачи.
— Как обычно. Шотландец торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

Зашёл как-то Иисус в Виннипег, ну и давай помогать людям, лечить. Подходит к слепому, дотрагивается, тот зрячим становится. Подходит к немому — заговорил человек, да? Подходит к индейцу в инвалидной коляске, протягивает руку, чтобы исцелить — а тот от него шарахается.
Иисус: — Ты чего?
Индеец: — Я на пособии по инвалидности!

Наблюдение. Если набирая на клавиатуре буквы PR — Permanent Resident — не переключить клавиатуру на английский, то получится — ЗК. К чему бы это?

Оттава и Монреаль — два города, где ты можешь вспомнить, что ты говорил пять минут назад, но не всегда помнишь, на каком ты это сказал языке.
Испытано на себе.

Познаём Канаду через. юмор!

Анекдоты — штука серьёзная. Учитывая, что в каждой шутке есть доля шутки, анекдоты — прекрасный способ познакомиться со страной, увидеть особенности её жителей. Здесь собрано несколько анекдотов о канадцах — если у вас есть чем пополнить коллекцию, обязательно пишите!

Два канадских лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней.
Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать муху. Другой лось этому:
— Что-то ты сегодня очень нервный!

Женщина звонит своей подруге в Канаду.
— Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А я посмотрела в интернете — минус 40!
— Ааа, так это на улице!

Виннипег. Два кобеля, дог и такса, гуляют по глубокому снегу. Дог:
— Я себе все ноги отморозил!
Такса:
— Мне бы твои проблемы.

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине.

В Канаде отключили электричество. Сотни канадцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

О канадской бюрократии.
Мужик купил участок земли, с лесом и озером — и ездил туда на выходные. Как-то решил установить там домик, — оказалось, что разрешений нужно получить столько, что на это уйдет полжизни. Тогда он придумал замечательную вещь — позвонил в эту самую госконтору, которая такие разрешения выдает и сказал:
— Я тут участочек прикупил, так на нем домик стоит — могу я его снести?
— Нет, не можете. Вам нужно получить на это кучу разрешений!
— Не могу? Ну ладно, пусть себе стоит.

Какой вопрос житель Альберты (канадской нефтеносной провинции) задаёт экскурсоводу, приближаясь к Эйфелевой башне?
— Сколько баррелей в день она производит?

Гость из Квебека который остановился в отеле Эдмонтона обращается к консъержу спросьбой принести ему «some pepper».
— «Black pepper or White pepper?» -спрашивает консъерж
— «Toilette pepper!»

Захотел Муджабар иммигрировать в Канаду. Вызывает его иммиграционный офицер на интервью и говорит:
— Все документы в порядке, осталось лишь подтвердить знание английского языка. Поэтому, — говорит, — будьте добры, составьте предложение, в котором были бы слова «green», «pink» и «yellow».
Муджабар подумал, говорит, что готов отвечать.
— Пожалуйста, — приглашает консул.
— The telephone goes green, green, green, and I pink, and say, «Yellow, this is Mujibar!».
Муджабар живет теперь в Торонто и работает в справочном бюро компании Bell.

Старый джентельмен прилетел из Канады во Францию. Его останавливают на паспортном контроле, спрашивают:
— Вы были когда-либо во Франции?
— Да, был, — отвечает канадец.
— Тогда Вам должно быть известно, что по прибытии во Францию, следует предъявлять свой паспорт?
— Нет, неизвестно, — возражает канадец, — когда я был здесь в прошлый раз, никто не требовал от меня никакого паспорта.
— Но это невозможно! Каждый иностранец, по приезде во Францию обязан предъявить свой паспорт французскому офицеру пограничной службы!
— А я Вам говорю, — сердится канадец, — что когда я с ребятами высадился на французском берегу в июне сорок четвертого, никаких таких французских офицеров там и в помине не было!

Что такое было изображено на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листком?

Канада решила помочь Соединенным Штатам и принять участие в антитеррористической операции. Было выделено:
600 спецназовцев;
2 самых больших крейсера;
6 самолетов.
После пересчета по текущему курсу доллара США в распоряжении американского командования оказалось следующее:
2 конных полицейских;
1 каноэ;
1 белка-летяга.

Чемпионат мира по охоте проходит в Канаде. Команда из России тащит медведя к регистрационному пункту. Это дело наблюдают канадские украинцы, и спрашивают: «Что, гризли?». Россияне отвечают: «Нет застрелили!».

— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха!
— То есть?
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

— Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду.
— Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
— То же, что и в Америке.
— А что вы в Америке делаете?
— Слава Богу, ничего!

Молодой индеец просит у вождя племени выдать за него дочь.
— А ты когда-нибудь был с женщиной? — интереуется вождь.
— Нет.
— Ну, не могу же я отдать единственную дочь за неопытного. Но ты хороший парень, дам тебе шанс. Уйди в лес, найди небольшое дупло в дереве и потренируйся, когда приобретёшь опыт — возвращайся.
Через месяц молодой индеец возвращается, хромая, и приходит в вигвм, в котором сидят вождь и его дочь.
— Ну, покажи на что ты способен!
Жених раздел невесту и вдруг схватил палку и стал со всей силы бить несчастную в бок.
— Ты что делаешь? — заорал вождь.
— Да, я теперь опытный — знаю, что сначала надо прогнать диких пчёл!

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
— Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы! — но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты что, дурак? Вот представь, иду я по Виннипегу машины воровать, и с чайником?

В Канаде почти весь год прекрасная погода, и лишь несколько месяцев в году невозможно играть в хоккей.

Этот анекдот надо рассказывать по-английски, но и по-русски сойдёт (кто не знает: Саскатчеван — канадская провинция, Саскатун — город в ней):
— Девушка, вы откуда?
— Саскатчеван, Саскатун.
— Ой, извините, я думал вы говорите по-английски.

Нашли как-то на дороге три канадца — онтариец, квебекуа и ньюфаундендер, кувшин старинный. Кто-то из них его потёр и выскочил Джинн оттуда:
— Три желания вам, ребята, за то, что меня освободили.
Первым своё желание высказал ньюфаундендер:
— Мне думать много не надо — мой отец был рыбаком, я — рыбак, и сыновья мои будут рыбу ловить. Мне бы чтобы рыба в море всегда была, да чтобы погода была хорошая.
— Нет проблем, — щёлкнул пальцами Джинн.
— А мне, Джинн, хочется, чтобы моя провинция стала наконец независимой, — говорит квебекуа. — Поставь пожалуйста вокруг Квебека бетонную стену в три метра высотой и три метра толщиной.
— Нет проблем, — щёлкнул пальцами Джинн.
— Скажи, Джинн, — говорит онтариец, — а что, стена вокруг Квебека действительно три метра высотой и три метра толщиной?
— Ну да! — говорит Джинн
— Тогда наполни пожалуйста этот бассейн водой и запусти туда рыбок для ньюфаундендера — и все будут счастливы!

Вопрос: Какой канадский праздник в индейской деревне самый непонятный для её жителей?
Ответ: День отца.

Ехали на машине американец, шотландец и канадец. Попали они в аварию, убились все трое, пришлось им в итоге предстать перед судом Всевышнего. Тот полистал свою картотеку, решил, что рановато им еще помирать и предложил им сделку — коль скоро авария произошла по их вине, то пусть каждый заплатит по 500 долларов штрафа, а за это Всевышний вернет им жизнь. Американец без возражений отсчитывает зеленые и очухивается в реанимации. Врачи потрясены — ведь не было же никакой надежды. Американец рассказал им о том, что сам Бог решил вернуть ему жизнь за какие-то 500 долларов.
— А как же остальные двое? — Спрашивают врачи.
— Как обычно. Шотландец торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

Очень важная для вас статья:  Жизнь в кулдесаке Канада

Зашёл как-то Иисус в Виннипег, ну и давай помогать людям, лечить. Подходит к слепому, дотрагивается, тот зрячим становится. Подходит к немому — заговорил человек, да? Подходит к индейцу в инвалидной коляске, протягивает руку, чтобы исцелить — а тот от него шарахается.
Иисус: — Ты чего?
Индеец: — Я на пособии по инвалидности!

Виннипег 100 лет назад. У ковбоя хорошее настроение, он решил угостить индейца огненной водой.
— Ну, как тебе наш город? — спрашивает ковбой, указывая на современную городскую застройку.
— Потрясающе! А как тебе наша страна?

Двое мальчишек играли в хоккей. Вдруг откуда ни возьмись выскакивает огромный бультерьер и набрасывается на одного из них. Второй не растерялся, схватил клюшку и, ударив изо всех сил, сломал бультерьеру шею. Товарищ спасен. К смельчаку подбежал журналист, который, волей случая, прогуливался неподалеку и видел все, что случилось.
— Я потрясен! — Говорит от смельчаку. — Скажи мне, как тебя зовут и завтра весь Торонто узнает о том, как отважный фанат «Кленовых листьев» защитил товарища от бешеной собаки!
— Но я вовсе не фанат «Кленовых листьев» — отвечает мальчик.
— Что же, жаль. — Огорчается журналист. — И тем не менее, пусть весь Торонто узнает о том, как фанат «Blue Jays» пришел на помощь товарищу.
— Но и за «Blue Jays» я тоже не болею.
— Да как же так?! — Удивляется журналист. — Ты живешь в Торонто, увлекаешься хоккеем и при этом не болеешь ни за «Maple Leafs» ни за «Blue Jays»?! За кого же ты тогда болеешь? За «Оттавских Сенаторов», что ли?
— Дело в том, что я из Монреаля — отвечает мальчик — поэтому болею за «Монреальских канадцев».
На следующий день газета выходит с заголовком «Осатаневший фанат «Монреальских канадцев» прикончил беззащитного песика».

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете. Сказали вас вызывать.
— Опишите ее.
— Черная, средней толщины, ну. обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать.
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или.
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда ёбните её со всей силы лопатой!

Канадка вышла замуж, и после первой брачной ночи её мать интересуется как оно всё.
Дочка рыдая: «He has only one foot!»
Мать отвечает: «Oh, you are lucky! Your father had only 3 inches. «.

Большая книга канадских шуток

Я тут как-то писал, какое в Канаде уделяется внимание детскому чтению, какие у нас библиотеки и вообще как все чики-пуки в литературном плане. А вот что же они читают? Ну, судите сами: ребенок пришел из школы и принес из школьной библиотеки книгу «Большая книга канадских шуток» (Great Canadian Joke Book). Принес, нашел нужную страницу и прочитал свою любимую шутку:

— How do you tell if your husband is dead?
— The sex is the same but you get control of the remote.

— Как узнать, что ваш муж умер?
— Секс остался таким же, но теперь пульт от телвизора в ваших руках.

Конечно, после такой шутки юмора ребенок был уложен спать, а мы полвечера не могли оторваться от книги для учеников 1—7 классов. Вашему вниманию — несколько лучших канадских шуток для начальной школы, а заодно посмотрим, какая она — Канада — если судить о ней по литературе начальной школы.

Очевидно, с примитивным сексом, причем как со стороны мужчин, так и женшин.

— How do you tell if your wife is dead?
— The sex is the same but the dishes pile up.

— Как узнать, что ваша жена умерла?
— Секс остался таким же, но стала расти гора немытой посуды.

С большими очередями, да, есть такое мнение…

— Why is Viagra like Canada Wonderland?
— You have to wait an hour for a three-minute ride.

— Почему Виагра похожа на канадский парк развлечений?
— Вам нужно прождать целый час ради трех-минутных покатушек.

С процветающей зоофилией в неурбанизированых провинциях:

— What do you call a Nova Scotia farmer who owns both sheep and goats?
— Bisexual.

— Как назвать фермера из Новой Скотии, который имеет сразу и баранов и коз?
— Бисексуал.

— What is the definition of safe sex in Newfoundland?
— Branding the ship that kick.

— Что делает секс в Ньюфаундленде безопасным?
— Клеймение брыкающихся овец.

С бесплатной медициной…

— Why did the proctologist use two fingers?
— He wanted a second opinion.

— Почему проктолог использовал второй палец?
— Он хотел узнать второе мнение.

… и, очевидно, не самой эффективной системой образования:

— What’s the difference between a genealogist and a gynecologist?
— A genealogist looks up the family tree; a gynecologist looks up the family bush.

— Чем отличается генеолог от гинеколога?
— Генеолог смотрит на семейное дерево, а гинеколог — на семейный куст.

Зато с развитой социологией и сексологией:

— According to a recent Canadian survey, 95 percent of women who use personal vibrators during their pregnancy will give birth to children who stutter.

— Согласно последним канадским исследованиям, у 95% женщин, использующих вибратор во время беременности, дети рождаются с заиканием.

С прикрытой ксенофобией и подтвержденными стереотипами.

— Why do French Canadians always do it doggie style?
— So they can both watch the hockey game.

— Почему французские канадцы всегда занимаются этим по-собачьи?
— Чтобы они оба могли смотреть хоккейный матч.

С неприменной толерантностью к сексуальным меньшинствам:

— What do lesbians call women who have fat fingers?
— Well hung.

— Как лезбиянки называют женщину с толстыми пальцами?
— Врисхубиа (см. Камасутру).

С отношениями по расчету:

— How does an old gay guy keep his youth?
— By giving him lots of cash and expensive gifts.

— Как старый гей сохраняет в себе молодого?
— Даря ему много денег и дорогих подарков.

С нежными чувствами к представителям закона:

— What’s the only animal in Canada with an asshole in the middle of its back?
— An RCMP officer’s horse.

– У какого животного в Канаде дырка от жопы — посреди спины?
— У коня офицера конной полиции.

С неполиткорректностью к инвалидам:

— Why do deaf people need two hands to masturbate?
— One hand to do it, and the other to sign the moan.

— Почему глухим нужно две руки чтобы мастурбировать?
— Одна рука нужна чтобы делать это, а вторая — чтобы жестами показывать стоны.

С обилием кухонь народов мира, ресторанов быстрого питания и продуктов сомнительной перевариваемости:

— Why did God make farts smell?
— So that deaf people could enjoy them too.

— Почему Бог сделал пердеж вонючим?
— Чтобы глугие тоже могли насладиться им.

— How do you know when you have bad gas?
— When you fart in the bathtub, your bubbles sink.

— Как узнать, что у тебя плохие газы?
— Если перднешь в ванной — пузырьки утонут.

С сексизмом, конечно же.

— Why do men fart more often than women?
— Because women don’t keep quit long enough to build up the necessary pressure.

— Почему мужчины пердят чаще чем женщины?
— Потому что женщины не могут сохранять тишину достаточно долго чтобы поднять давление до необходимого уровня.

— Why do women call the thing they have every month a “period”?
— Because “mad cow disease” was already taken.

— Почему женщины называют то, что у них случает каждый месяц «месячными»?
— Потому что термин «коровье бешенство» был уже занят.

Комплексы по поводу США никуда не делись:

— What do you call a Canadian who becomes world famous as an actor, a scientist, a musician or an athlete?
— An American

— Как называют канадца, который стал известным актером, ученым, музыкантом или спортсменом?
— Американец.

Одним словом, приезжайте, вам здесь понравится.
А самая главная шутка про канадцев, как по мне:

— How many Canadians does it take to change a light bulb?
— None. Canadians don’t change light bulbs, we accept them as they are.

— Сколько канадцев нужно чтобы поменять лампочку?
— Нисколько. Канадцы не меняют лампочки — мы принимаем их такими, какие они есть.

Учительница поблагодарила за закладки и сказала, что забавные шутки, конечно, но не для школы. Часто литература в библиотеках собирается из пожертвований и, очевидно, недостаточно тщательно проверяется прежде чем пополнить библиотечные полки.

Лучший способ поддержать этот блог — поделиться ссылкой:
Нашли ошибку?

Если несложно, выделите неправильно написанное слово или фразу и нажмите Shift + Enter на клавиатуре или кликните по ссылке «отправить уведомление об ошибке» — и я все исправлю.

Спасибо, что указали на ошибку. Я исправлю ее как только доберусь до компьютера.

Туалетный юмор канадских друзей Медведевой

Давно чесались ручонки показать реальное мнение северо-американских фигуристов и комментаторов относительно женской одиночки ФК России. Наслаждайтесь —

Только за, когда техническое исполнение элементов в фигурном катании анализируются безпристрастно и не лицеприятно. В том числе и во время прокатов. Но, вот незадача, видел много прокатов фигуристок СГА/Канады/Японии/Южной Кореи с комментариями Браунинга, и ни в одном из них накал его негодования техническим убожеством исполнителя не достигал сотой доли явленного в отношении Загитовой.

Чего стоит фраза — «она дерзко шагает по льду. «. В переводе на человеческий он сказал буквально следующее — ей хватает наглости иметь такую физическую форму, чтобы делать все прыжки во второй половине.

То, что в Канаде жрут, не слезая с унитазов, не новость. Новостью стала безудержная апелляция к судьям прямо во время проката с прямым требованием зарезать прокат Алины.

Пеллетье сознательно лжёт относительно трактовки ISU понятия «well balanced program». О принудительной расстановке TE в начале, середине или конце программ там ничего не сказано. Требование одно — спортсмену рекомендуется представить наиболее полную линейку технических элементов, дающих исчерпывающее представление о классе его катания.

Именно поэтому Медведева не может отказаться от выполнения 3Lz в своих программах. Отсутствие тех или иных ключевых TE даёт судьям право считать программу несбалансированной, а значит двигаться в сторону общего понижения оценки. Наличие элементов ультра-си двигает оценку вверх.

Сам Д. Пеллетье воровски получил олимпийское золото в 2002 году, а в угоду «канадскому первенству в квадовых прыжках» ISU отменило собственное решение о первом исполнителе 4T на ЧЕ Йозефе Сабовчике.

Напомнили мне о недокрутах Загитовой в коментах — Браунинг забыл упомянуть, ради справедливости, у Загитовой все прыжки выполняются строго по линии захода.

Интересно, в каком ключе Браунинг расскажет об исполнении Медведевой 3Lz, 2А, 3Lo.

Посмотрел тренировку Медведевой : 3fLz

Добавить комментарий